既往不恋，纵情向前，江湖再见——22岁那年，在北京的日子
2022年3月31日0:52，睡不着，日常拖延症+强迫症导致清东西到现在，等会还想清扫一下弄脏的地板。
莲竹花园甲2号楼一门101，从今天起，这里将不再是我的家，本来是昨天的机票，天气不似预期，不打算买高铁，还想再飞上一次云霄，所以倔强的又改签了机票，不过正好也让我多看一眼这里吧，最近东航事件其实让我也有一点小慌，希望能平安到达吧。
不出所料，我对这个城市并没有什么留恋，每天晚上我都会思考很多，有天夜里我的脑海里突然冒出来了那句：劝君更进一杯酒，西出阳关无故人。 这一刻我才真正明白什么是独在异乡为异客的感觉，什么才是我心里最想要的。
从南山南到北海北
作为一个一直生活在南方的人，第一次在北京生活，拥挤的早晚高峰，寒风和冰雪的夜晚，疫情形势也不断变化，恰逢过年，回家的日子也迟迟不敢定下来，奇怪，你可能会好奇，在大厂工作我竟然并没有提到工作的压力，仔细想来，其实美团的作息是相对舒服的10-8-5，尽管工作和技术基础我有许多不足，但mentor比较照顾我，不会刻意去push进度，更多的是希望让我自己去探索和思考，所以更多的工作压力还是来自于我自己一贯所坚持的负责和标准。这是一件好事，说明我做事情有自己的原则和态度，但有时候也会让自己比较心累，毕竟作为一个新人，从0-1去启动项目，虽然我是个自信的人，即使遇到问题也会尽可能自己去想办法，但我也深知自己的代码习惯和知识结构存在很多不足，害怕的不是做不好做不成，而是做事的效率和维护性，其实这也是我应该要从这些前辈身上要学到的经验。
年前一周，我申请了远程实习提前坐飞机回家了，到家的一刻才明白，这种人间烟火气才真的是生活，说来有愧，从回家到过年收假的时间，工作上我确实有点摆烂了哈哈哈，我知道这应该最后一个这么长时间的寒假了，经过将近1个月的在外实习也格外体会到了这种归家的温暖，去学一学切菜炒菜，陪一陪老年人，约一场球，见想见的人，街头漫步，吃点臭干子，米粉，麻辣烫，和朋友分享一些见闻，借酒消愁，确实愁更愁。
时间很快，大年初五的下午，我就启程返工了，毕竟现在的身份是打工人而不是大学生。和我一同去北京的还有广平，也在美团，我们都不打算实习很久，刚好我房子够住2个人，就一起住了一个月，不得不说多了一个人生活确实没有这么孤单了，尽管工作和拥挤依旧麻烦，但至少回家轻松快活一些，虽然有时候会有一些赌气和争吵，睡眠问题，但不管怎么说，互相都分担了一些对未来的焦虑和思考，一块出去玩，打游戏开黑，去什刹海，天安门，吃各种小吃，也算是度过一段不那么枯燥的时间。
在实习的这段日子里，最大的一个体会就是要学会如何平衡生活与工作，这个问题也是以后一定会要去面对的。也许是第一次实习，虽然不算很难的任务，但因为自己很多基础，技术，学习方法都还不够到位，上手项目和方向也不了解，所以效率上比较低，也许是拖延症，情绪化，该完成的任务没能及时完成，答应朋友的事情，也常常会忘记，衣服也有时候会拖着没洗，又或许是自己的性格本来就有些内向，在偏严肃的职场氛围下比起在学校，自己显得有些不自然，自己整个人的状态和生活界限变得模糊起来，当一个人进入这样的状态的时候，会发觉整个人比较迷茫，做事情专注度不够，热情也会逐渐消失。
在3月底，我决定从公司离职，一方面是想好好享受一下最后的大学时光，另一方面是想留出一段空白期，让自己再去学一学自己想学的内容，不得不说回归自由的感觉真的让人十分快乐，从公司买了好些纪念品，在最后几天，去见一见同学，逛一逛北京的大学，中关村，终于要飞走了，这段旅程终于要结束了，但接下来的未来好像还是看不清。
执念
看到执念这个词，这里我说一句大胆的话，在我未来的5-8年时间里，若我能成功，一定是因为心中的执念，若我输得一败涂地，也一定是因为那执念。
说来嘲讽，回想起来从小到大，我好像一直被这种执念所影响，也因为自己的固执，失去了各种各样的机会，但是我却很难改变，除了我这辈子认定的人以外，我几乎听不进去其他人的话，而且越是被人否定，越是想要证明自己的能力，我也不知道这是一种多么要强的心理，就好像明知道是火坑，也觉得自己跟别人不一样，能跨过去，然而事实大多是自己被烧得满身伤痕，甚至还在那叫嚣着他们不敢跳。
我的性格大家也知道，带有棱角，有个性，孤傲却又内向自卑，坚忍，舍得努力，看似矛盾，其实说白了也就是不太谦虚，爱吹吹牛逼，但却不是耍嘴皮子，对自己还是很负责的，但是这样也经常惹来一些麻烦，不合群，自作主张，在乎得失，也是我如此固执的原因之一。
随着年龄增大，我突然发现每一次选择的人生代价越来越大，自己的眼界和思想局限性也越来越明显，也许是从小就不爱看书(现在想看书却没多少时间，也很难静下心来)以及身处的环境的原因，思想成熟得很慢，自大，考虑问题过于天真，没能及时跟上时代，时而觉得一切皆有可能，时而又觉得一切皆是虚妄。去年的时候，我还觉得自己年轻，有无限可能，直到保研结束以后，我才恍然明白，其实我从18岁那年的夏天开始，就已经不再年轻，尽管我是在努力的朝改善未来的方向走，往后的岁月每一次决定都是那么矛盾，迷茫，自卑，妥协，后悔。
后悔，我总是做事情让自己有多个选择留有退路，但似乎给自己留选择本质上就是一种后悔，当你没能选到最理想的选择时，自然就会后悔吧。
2024.06.02 更新
哈哈哈哈最近难得休闲几天，看到以前写的这些，看问题角度加上当时的个人情绪驱使文案还是略显年轻了，回过头来看其实无所谓后悔不后悔的，已经把这里标题的后悔去掉了，我一贯以来的行为准则就是对自己的选择负责，不论是什么样的未来，勇敢且不要停止思考，相信自己的光就好，这不仅仅会给自己能量也一定会给他人的生命带来光亮。